comenzar denuevo.. &volver a fallar.. :(

asi.. asi de patétiqa es mi vida.. Ana & Mia me aceptaron en sua brazos de nuevo sin reclamo! me acogieron.. volví a djar de comer.. me "alimentaba bn" segun mis padres.. era una persona con gusto del deporte según mis maestros.. según mi novio me queria ver mas linda para él satisfaciendo sus caprichos qe consistían en salir e ir a comer con el... ps noo de nuevo todo en mi vida era falso.. ocultaba un gran secreto.. me gustaba sentirme liviana.. me encantaba sntir qe tnia aliadas.. adoraba ver qe cada vez mi estomago se iba haciendo más y más plano..
hasta qe hoy... no se qe rayos pasó !!
me revelé!!
por un momento de estupidez no qize saber nah de Ana...
fuí corriendo hacia la tienda &compre unpaqete de galletas de choqolate las abri precipitadamente ante los ojso atónitos de mis amigas y me las tragué! apenas saboreandolas..
sabia a gloria pero a la vez a infiernoo..
no pude!! no pude detenermee!
&tampoqo pude devolverlo todo..
llegue una hora después a mi casa.. &en un debil intnto por purgarme.. termine odiandome mas por qe no pude sacerme nada... aceite de ricinoo.. agua mucha aguaa.. no no pude..
miserable
asi soy miserable..

Demasiados sentimientos encontrados

&esqe ya es tanto tanto tiempo el que no he escrito aqui..
tanto tiempo en mi etapa de negación!
tanto tiempo que me decía a mi misma.. "Estas bien, no tienes porque recurrir ni a Ana.. muxo peor a Mia.. ellas ya no son parte de mi vida".. Haa! como intente parecer una persona normal.. una persona sana.. solo alguien demasiado estúpido como yo intentaría engañarse a sí mismo con mentiras tan pero tan repasadas... Siento tanta pena de mi! tanta repulsión! tanto asco! sii eso ASCO!
miro mi cuerpo &qe? veo una obesa sin futuro.. una obesa que se pasaba pensando qe engañarse era la mejor forma de olvidarlo todo..
mi novio&mis padres me vigilan.. pero ya no me importa... caminaré hacia la perfección!
así sea qe pase por encima de cualquier persona.. NINGUN SENTIMIENTO ES MAYOR A MI DESEO DE SER PERFECTA..!

Obseciones..

<< Es un esqueleto siniestramente vivo. Mientras quede el esqueleto, aún existimos. Eso es lo que hay que salvar para contemplarlo amorosamente>>

Pedro Jorge Vera
Los Animales Puros

Lo sé.. sé perfectamente que Ana & Mia son obseciones pero yo las considero como mi estilo de vida; me paso los días pensando en un ejercicio o deporte nuevo, una dieta nueva, como evitar los atracones, me peso y aún así no puedo creer que haya bajado de peso!, es mas, no siento gran diferencia en mi cuerpo, todavía tengo la sensación de estar rellena de algodón, emm como podría explicarlo ¬¬, sí! es como ser un oso de felpa, esponjadito&relleno! eso me enerva los nervios!.
Mucha gente me die: Estas más delgada! -  Haz bajado de peso? - Esa blusa te quedaba al cuerpo ahora te queda floja, es otra?- tu no utlizabas talla 8? ahora te qeda floja serás 6 o 4? - Se te bajarón las mejillas?; tambien hay otros más osados como mi padre y su típico <<pareces alambre>> y cosas así que son demasiado incómodas!. No sé si sentirme halagada.. pero prefiero tomarlo así.. como un cumplido y no como ¿xq bajaste de peso? eso sería estúpido!
ya.. no he escrito muxo timpo en mi blog por pedido de mi novio pero.. no, no puedo dejarlo! jum eso es td
necesito bajar de peso!!
:(

de nuevo en la mierda!

Si, se que sonrío.. hago bromas y td eso.. pero.. sera q de verdad lo siento?
ya estoy creyendo hasta que no se cm soy en verdad...
me duele el comportimiento del algunas personas que.. no, es mejor no decirlo..
todo es chiste! ps si.. m gusta reirme pero.. fingir ya no puedo más... en el día m sacan más de una sonrisa vrdadera.. pero hay otros días en que la mayoria son falsas.. me trago todo la que siento! toda la mierda que tengo que soportar..! &busco alegria en companias q en la mayoria de los casos solo son para joder y ya esta..
si, se  qe es patetico todo esto xq.. que mierda va a pensar la gente de una estupida bul.. una persona sin sentido dl humor.. sin nada d interesante q dcir o qe hacer.. una pilche niña q lo único qe sabe hacer correctamente es cerrarse en su mundo, leer, escribir mil y una wevadas,&hundirse en su musica.. qe mierda puedo hacer! NADA!..
llOrar? a la mierda! soloo lloro cuando ya no aguanto&si no m desahogo d una forma voi a explotar y termiinare alejando a las pocas personas q m "apresian" si esq d vrdd lo hacen... cada dia pienso más i más en qe cm podria estar más sola de lo q estoy ahora..? muy pocas personas tienen el talento para hacerme sonreir qndo estoy mal de verdad! quiero apoyo! alguien cn qn hablar! a qn poder cntarle mis estupidos pensamientos.. a qn contaarle lo q quiero... a qn quiero..  hace tiempo  creí haber encontrado a alguien cn el don de la escucha&el consejo pero termino siendo una mierda más dl monton!.. porque no puedo tner a alguien cn qn hablar!? .. simplemente una persona q se qede callada mientras lloro, grito!
patetico! todo esto es patetico.. 
sera mejor hundirse en la depresión.. ?
aunq no lo sea.. ya lo ize.. :(